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西方人的爱情观是怎样的
 

  她和一个美国的男生恋爱了,他们一起出去玩、牵手、kiss还啪啪啪了....但是男生却对她说:我们还不算情侣。是她遇到了渣男?还是不同国家之前存在不同的约会文化?今天我们就和大家聊聊,中国人和美国人在约会的顺序和文化上有哪些差异,他们的爱情观是放纵吗?
 
  在美国读书的时候,喜欢上了一个美国男生,高高的、长得很好看、爱运动。她们发了几次信息、出去玩了几次后,他牵了她的手还kiss了她。她慌了,我们现在算是男女朋友了?他为什么要亲我?他说,情侣是在一起之后,自然而然形成的,不是一开始就定义好的,谁也不知道能不能走到最后。我们现在有好感大家可以试试。但是她不这么认为她觉得那是他对感情不认真他是渣男然后她们就没有然后了。
 
  所以他真的是渣男吗?到很后来她才发现,只是文化不同而已。
 
  在外国人眼中,约会到底是什么?女孩们真的遇到了那么多渣男?
 
  在中国我们这样恋爱:认识-进入暧昧期-表白确认关系-互相了解-合适的继续,不合适的分手。这会有蛮长的时间和情感消耗。在认识之后,如果对对方有好感,一般我们会一起吃吃饭、聊聊天,感觉不错的话再找个风和日丽的日子告白,确认关系。接下来的故事就会出现下面几种情况:
 
  1.发现彼此很合适,继续交往直到结婚
 
  2.发现其实并不合适,喜欢的只是想象中那个美好的TA,实在磨合不来,感情变淡,然后分手。
 
  3.就是想和对方玩玩而已,没有想要在一起多久,然后分手。
 
  4.觉得好像不合适,但是又好像没有到需要分开的地步。
 
  第一年想再试试;第二年想着已经两年了,父母都见过了;第三年,朋友都结婚了,年纪也大了,差不多都习惯了,懒得换人了,然后就一辈子了。还有的其他情况,就不一一细说了。
 
  美国人这样恋爱:两个人认识之后,要经过很漫长的一段相处过程,中间会不断地怀疑我们是男女朋友吗?我们不是男女朋友?然后才会正式确定“你是我的女友,我是你的男友”。从聚会相识,在一起、打击,然后粉碎,再被吸引,再感受,再看到或约会,接着只约会,最后才给彼此打上女朋友,男朋友的标签。
 
  第一阶段,Knowing Each Other(了解彼此)可能是学校同学、朋友的朋友,工作上的同事,网友,可能在朋友聚会上、通过各种约会,(朋友什么的安排的,俩人都没见过面)各种场合认识的。反正就是那样认识了。
 
  第二阶段,Ask Her/Him Out(约她/他出去)认识之后,如果大家有兴趣,就会互留电话、Facebook之类聊聊,没兴趣的话就那样了。。。但凡男生对你有兴趣,都会主动联系你。男生联系女生之后,有的会先组织各种party之类的群体活动,期间对你关照有加或总找你聊天,慢慢的会尝试单独叫女孩子出来玩。一来二去的,单线联系建立之后,就会经常一起喝咖啡、滑冰、游泳、看电影什么的。
 
  第三阶段,Date(约会)玩着玩着可能会在突然的某一天,男孩问女孩“Can I take you out for a dinner?”(“我可以带你出去吃晚饭吗?”)这种情况可能是要进入下一阶段了。如果不确定这是不是约会,可以问一下“Is that a date?”(“那算是约会吗?”)他说是那就是了。也可以自己判断,约会的话,这顿饭通常是男孩子付钱的。
 
  这样的约会,对于大部分人来说,差不多三四次之后,就知道这男孩儿或者女孩是不是喜欢的类型了。如果不喜欢,那就喊停,拒绝邀请或者以后不再主动邀请。如果喜欢,那就继续相处(注意,此时,你们还不是男女朋友)。
 
  理论上,在美国一个人是可以同时约会多人的。广撒网嘛。这样做是正常的,不能评判为不道德或者有错。只要精力时间够用就行。而且一般在三四次约会后,拥抱kiss甚至是进一步的羞羞哒事情都是可以发生的。
 
  第四阶段,Exclusively Dating/Boyfriend&Girlfriend(专一的约会/男女朋友)一般kiss或羞羞哒之后,就会心照不宣的进入一个exclusive(专一)阶段。就是我只和你约会,不撒网了。
 
  但是!这也是最让人困惑的阶段。有的人觉得,该做的都做了,怎么就还不是男女朋友呢?对方就是渣啊。。。可是,看似浪荡的约会,其实是对自己真的负责啊。
 
  该做的都做了也未必就是男女朋友,因为这是一个考察阶段,合不合适,能不能聊到一块儿、玩到一块儿、睡到一块儿,这都是今后感情生活品质的基本考量。才不会最后因为一句性格不合就轻易分手了。在exclusive(专一)阶段比较模糊,经常有人在这一阶段问“where are we?”(我们属于什么关系)
 
  Move on(继续前进)了就是男女朋友,保持现阶段就是“i like being with you”("我喜欢和你在一起"),最差的就是不合适。
 
  过了这个阶段,就可以宣告主权了,这是我的男朋友或者女朋友。接下来就是考虑要不要move in(继续前进)啦。这也是两个人打算长期相处甚至结婚的一个标志。有些家长要求孩子婚前不许同居,也有特别认真的基督教徒婚前禁止性行为。
 
  这些都因人而异。其实到了男女朋友阶段,双方就要又一个commitment(承诺)或者getting serious(越来越认真的)的过程了。认真了,基本就她/他了,这也是很多老外有commitment problem(承诺的问题)的原因。不敢轻易说你就是我女朋友了。最后基本就是engage,getting married(订婚、结婚)等等。
 
  这些阶段的分界线明确吗?并不。
 
  对大部分“不敢轻易许下承诺,对感情关系异常谨慎”的美国人来说,约会这个词是在表述两个人之间模棱两可的关系状态。那是漫长的,试探性的,不断进阶的,缓慢升温的一个过程。
 
  从date到男女朋友这个标签的确定之间根本没有什么明晰的界线。他们之间不会问“Could you be my girlfriend?”(“你能做我的女朋友吗?”)
 
  喜欢、date、滚床单、男女朋友,这几个词根本没有明确的顺序也没有什么相关性。可以先date再喜欢,可以先喜欢再date,可以只滚床单,可以先date再滚床单,可以先滚床单再date再喜欢再男女朋友。而且就算喜欢了,date了,滚床单了,也不见得就是男女朋友了。这就导致美剧和电影里总有人在问:
 
  Where are we?(我们属于什么关系)
 
  Where are we?(我们属于什么关系)
 
  Where are we?(我们属于什么关系)
 
  因为大部分时候就是双方也根本搞不清他们到底到了哪一步了,双方是否同步。有时候一方也会问,Are we a thing?(我们是一对吗?)怎么样算是date?大部分情况而言,出去dinner(晚餐)男生付钱了,就算是date了。
 
  问过几个美国同学,他们都从来没有请任何一个女人吃过饭,最多只是买杯咖啡,送个礼物。吃饭一定是自付自的。一旦男人拿着账单本说,我来付钱,这就是一个非常明晰的信号了。
 
  怎么样算是exclusive dating?(专一约会?)大部分美国人是在内心设定一个线的,比如滚床单了,就不再同时date其他人了,或者是感觉到和对方有connection(连接)了,就专一了。
 
  但是美国人date起来模糊漫长,虽然没有明晰的界定给痴男怨女带来了很多困惑,但是却也轻松,进也可,退也可,不能相伴一生也就一笑了之。也许就在那模模糊糊中,“This is the one”(就是这个)的坚定就此萌生了呢。
 
  有这么两个场景:
 
  1.一男一女party上认识了,微醺以后就聊天kiss滚床单。第二天男生跟女生说,so babe,you r my girlfriend now?(宝贝,你现在是我女朋友了?)美国姑娘可能会很吃惊会被吓到,因为对她来说,that was just one night stand,not evena date.(那只是一夜情,甚至不算是约会。)但她可能对你感觉不错,还会给你打电话联系你。这个阶段,你们吃饭看电影date几次,可以看看三观一致否,然后顺理成章的在一起。因为,他们并不会因为有了肢体触碰、滚过床单,就轻易的认定对方。
 
  2.在国内,看见一个姑娘,心生好感,然后约会。谈谈理想,喝到微醺,聊的很开心,男孩亲了女孩,女孩可能会说“你怎么这么随便,你还不是我男朋友,你凭什么亲我,凭什么碰我?你问过我要不要做你女朋友了吗就亲我?”
 
  男孩可能会道歉,然后表白,女孩要是也喜欢男孩,就成为男女朋友了。但是,这其实并不是真正意义上的对自己负责任,他只是亲了你,就莫名成了男朋友,你们真的合适不合适,还没经过相处,还没有彼此真正的了解过。
 
  其实,美国人在确定关系前,都是互相了解对方的过程。从思想上,从身体上,了解对方,是否可以真正的带给自己陪伴感,安全感,幸福感,包括身体上的满足感。同时,这也是一个比较、选择的过程,如果你不确定是这个人,又为什么要对其他机会说“不”呢?
 
  date,就像是市场经济,有看不见的手在操纵,一切顺其自然,随心而为。中国传统恋爱形式,就像是计划经济,目的性强,一切都按时间节点规划好,什么时候接吻,什么时候滚床单,什么时候结婚,什么时候要小孩。
 
  交往tips:(小贴士:)
 
  1.在确定对方不是变态色魔杀人狂坏蛋恐怖分子的前提下,大胆的跟对方去玩儿。了解对方的性格,千万不要有出去玩一次就一定要怎样的想法,只是交个朋友而已。
 
  2.沟通,沟通,沟通。在互相尊重的前提下,尽量多沟通了解。也表达自己的态度。不要给对方压力,尊重彼此的选择。
 
  3.给自己设定底线,以免后悔。毕竟如果越过你的底线导致后悔和不开心的话,对谁都无益。
 
  4.开心最重要。如果一段关系让你劳心劳力,负能量大于正能量,不要觉得放弃就前功尽弃了,该放弃就放弃。
 
  5.真的喜欢他/她,但也请切记不要委屈了自己。
 
  记得当时她问他,你真的爱我吗?所以想date我。他说,我不爱你,我喜欢你,对你有好感,想和你试试看。如果现在就说我爱你,我觉得太假了。当时的她,不懂这番话的意思,所以拒绝了。现在,才发现,我们都没有错,只是不了解对方的文化。
 
  今天,这个文章,是想让大家多了解海外婚恋文化,便于让自己更容易把握彼此关系。